Tic Tac Tic Tac

A esta hora estão os dois engalfenhados:
Ela: Eu é que ponho esta foto no post da viagem de Londres!
Ele: Não, eu é que ponho!
Ela: A máquina é minha, eu é que escolho primeiro as fotos.
Ele: Ai é? Então também não te vou ceder as do brunch espetacular, nem nenhuma das comidas e do quarto de hotel. Ah, e não te tiro mais fotos para o "hoje deu-me para isto 5467389".


É aguardar minha boa gente, é aguardar. Não tarda chega o london-foto-report. Apostinha?

A ver se nos entendemos de uma vez por todas

Espero só fazer este esclarecimento uma vez. A sério que sim.Um e apenas um. Para perceberem, que isto é tudo um dar e receber, mas mais que uma vez já se torna aborrecido.

Então vamos lá:
- já todos sabemos que não tenho sentido de humor;
- já todos sabemos que tenho comichões variadas, deve ser uma alergia generalizada;
- já todos sabemos que passo a vida com azia;
- já todos sabemos que sou uma inculta infeliz;
- já todos sabemos que todos os dias morro de inveja e por isso escrevo-vos em fantasma, naquela de assombrar a malta;
- já todos sabemos que só posso ser desempregada, para ter tempo para isto ou então trabalho no IEFP;
- já todos sabemos que só posso ser horrorosa e/ou mutilada, porque penso que a imagem não é tudo;
- já todos sabemos que não percebo nada de moda, nem de educação infantil , muito menos de literatura de qualidade .
- já todos sabemos que só posso ter sido uma adolescente rebelde, para contestar 3 ou 4 coisas.

Já todos sabemos, é um facto.
Mas a novidade é que vou continuar a ser. E a ser atenta. E a ser estúpida. E a não gostar de enjoadinhas. E a não gostar de gente com a mania. E a escrever sobre isso.


E então? Quem é que causa comichão a quem, afinal?

Em jeito de justificação

Escrevi aquela graçola da Garnier antes dela, podem confirmar pela hora.

ahahahahahhahahaha

So predictable.

Ah, e vão-se lixar. Os meus leitores invejosos são melhores que os vossos.

Falta-me a conclusão

Vou escrever isto com introdução, que me sinto em falta para convosco.

Introdução:

Bem sei que não tenho muitos seguidores...Tenho poucos, aliás, o que me leva a querer que o número de visitas se deve aos anónimos felizes de outros blogs, se é que me entendem *piscar de olho*. No entanto, seguidores ou não, sou fiel para com os meus leitores (sempre quis escrever uma coisa destas, daqui a pedir para me agradecerem pelos espetaculares momentos de leitura que vos proporciono é um pulo) e por isso até me emociono ao ver que sentem a minha falta. Assim sendo, aqui vai do meu tão aguardado-ahahahahahha veneno:


Corpo do texto/post propriamente dito:

Ao fim de algum tempo, e com a maldade já treinada (é c'mó outro com as corridas), ainda me surpreendo com a quantidade de vezes que me faltam as palavras.
A malta já não sabe o que fazer. Já não sabem, pah.
Não sabem como escrever nos posts que são da elite portuguesa, que até conhecem a não-sei-quantas pessoalmente, que o tio afastado é amigo do outro, que vão a Londres, a Milão e o diabo a 9, mas sempre com pretextos para não parecer mal "ah e tal não corro há semanas....bla bla bla tenis....bla bla bla Londres" e já está. Não sabem como dizer que apareceram na revista x (COMPRE JÁ) ou no programa y, não sabem como se auto-publicitar "discretamente", não sabem como aparecer em mais sítios, não sabem o que hão de fazer/escrever para serem os diferentes, empreendedores, sempre na moda...Não sabem como arranjar mais vistas, pratrocínios, ajudinhas, convites...
Mas pronto, isso eu entendo.
O que não entendo é como é que existem jornalistas, sejam lá de que publicações forem, que, ao escreverem qualquer coisa relacionada com moda se prestam a isto:"Um Arrumadinho com Pinta".
Não percebo. Nunca perceberei. Venham de lá as vossas explicações, que sozinha jamais chegarei lá.
É que é tudo mau. Começando no título e acabando na roupa tendência e original, passando pelos acessórios....A sério, escrevo-vos indignada.
Aproveito deste já para deixar o meu contacto (ali do lado direito) aos senhores jornalistas, que sou pessoa para vos poupar tempo em entrevistas futuras sobre coisas destas:

"Olá, sou o Arrumadinho.
A minha roupa é toda óptima, dos básicos aos blazers modernos. Estou sempre na moda, sou super actual seja nas cores, nos cortes, nas peças tendência. Mas também gosto de cenas antigas...ups, vintage. Tenho óptimo gosto, porque não sou gay (JURO!) mas adoro tudo, e portanto moda também. Estou por dentro de todos os assuntos porque a minha experiência de vida (pudera, com 35 anos é todo um saber de experiências feito) é enorme e variada. Gosto de clássicos, porque se não gostasse era uma barraca. Gosto de pensar que sou um ícone, seja lá no que for.
Sou muitooo culto e tenho gostos mesmo muito variados, porque sou tão completo. Se quiserem posso falar de viagens, livros, filmes, séries, exposições de arte, da bimby ou até do pano do pó óptimooo que comprei, do papel higiénico que uso ou de workshops de cozinha, que os de relações não reultaram mas tenho lá uma receita de bacalhau à brás que é de comer e chorar por mais. Ah não? Então voltemos à moda: Adoro base, se a Garnier me estiver a ler, a minha cor é a 3, para peles oleosas, adiante....Os meus sapatos são super in, porque não tenho vergonhas nem tabús e posso dizer de onde são os atacadores e as linhas com que são cosidos de lado, porque sou super informado e gosto de ver o que se faz lá fora. Aqui a malta tem uma mentalidade muito portuguesinha, mas ok cá também há SensoTouch 3D. By the way, isto é uma máquina de barbear e a minha está a querer dar o berro (atenção PHILIPS). Uso chapéus e paez porque sou super seguro de mim e adoroooo a imagem do homem urbano e moderno que é metro. Tenho imenso estilo e sei dizer "tendência", "peça forte", "malha", "casual-chique", "trench","gadgets" porque adoro tudo o que me possa fazer parecer culto e completo e vejo a vogue da minha senhora lá em casa. Está tudo? Então muito obrigada e...gosto de scones do pingo doce."

Se dúvidas restarem aos senhores jornalistas, digo já que sou capaz de fazer isto com todos esses bloggers que vos interessa entrevistar.
Sempre a ajudar, sempre a ajudar...

Para comemorar as quase 7000 visitas, que aqui não há prémios

daqui

Só mais uma pergunta

Sou só eu que corria aquela Sónia do Cócó à chapada?

Pergunto

Usar a aliança na mão direita é chique ou está na moda?

Continuemos a onda de solidariedade

Como já perceberam de certeza, sou uma pessoa dada à solidariedade.
Vai daí, e em jeito de continuação do meu último post, venho fazer um peditório. Cada um dá o que pode, que migalhas também são pão.
O dinheiro será para oferecer uma caneta ao Arrumado, para que possa fazer melhor figura na próxima sessão de autógrafos. E dizem vocês "ah e tal, era o que mais faltava dar uma Parker ao Arrumado" ou "És mesmo parva, o homem é simples não liga a essas coisas". Mas não é nada disso. Eu proponho angariarmos fundos para oferecermos....Uma bic. Daquelas simples, azulinhas, sabem? É que assim de repente pareceu-me que foi com uma caneta meio partida, daquelas que se oferecem com publicidade.


Ou isso ou ele fez questão de segurar na caneta de cada fã para cada autógrafo personalizado, e a caneta da foto não era dele...
De qualquer modo parece-me bem, porque mesmo que quisesse continuar a ajudar com o último post, temo que nunca possa vir a estar actualizado. Cada um faz o que pode! Baby steps, baby steps...



Se sobrasse alguma coisa (nunca se sabe, que uma bic hoje em dia está pela hora da morte) podíamos oferecer à esposa o resto das maquilhagem profissional de circo que lhe falta, baton ela já tem, mas há sempre coisas que dão jeito.

Uma ajudinha,que sou pessoa de boa fé

Quem quiser saber sobre o livro é só ir aqui , aqui , aqui , aqui  aqui , aqui , aqui e aqui
Para questões sobre inscrições e convívios é uma questão de clicar aqui, aqui , aqui , aqui , aqui , aqui  e mais aqui.
Para coisas de promoção da revista sábado é aqui , aqui , aqui e ainda aqui.

Pronto. Assim poupo-te o trabalho de repetires as coisas 7634562 vezes.
Vá, temos que ser uns para os outros que isto não anda fácil para ninguém. Uma mão lava a outra e as duas batem palmas.
Por isso toca a ajudar o senhor, que ele anda desesperado.

Realeza

O puto quer ser rei, mas não pode, só pode ser príncipe. Porquê? Porque o príncipe é filho do rei.
ELE ESTÁ OU NÃO ESTÁ A INSINUAR QUE O REI É ELE??

ahahahahahahha
ahahahhahahahahha
ahahahahahahhahahahha

Que surpresa

O quê?? Uma mala igual à da Stylista??
Que estranho...

Vocês queriam isto, que eu sei

O anónimo feliz é uma espécie que se desenvolveu pela selecção natural. Ok, não foi natural, mas foi selecção se-não-achas-tudo-o-máximo-não-publico-o-teu-comentário.


- O anónimo feliz muita tem vida própria, apesar de se alimentar da vida dos outros, que idolatra;

- O anónimo feliz é, esse sim, masoquista. Todos os dias lê blogs de gente que idolatra sem ter opinião própria, mas vive feliz na ignorância;

- O anónimo feliz liga o computador e diz "ora deixa lá ver como o que é que ela se vestiu hoje", porque o anónimo feliz ao contrário do anónimo infeliz, prima pela inteligência;

- O anónimo feliz é bastante preocupado com 2 ou 3 bloggers e faz um probono como advogado de defesa;

- O anónimo feliz não tem problemas de interpretação, porque não sabe o que isso é. Diz a tudo que sim, concorda SEMPRE com tudo e acha tudo GIRÍSSIMO;

- O anónimo feliz nasceu, claro está, para concordar com tudo;

- O anónimo feliz não tem capacidade de argumentar e vive num buraco escuro. É a única explicação para nunca ter visto melhor que um casalinho e achar que o que estes escrevem é lei;

- O anónimo feliz  não é cobarde apesar de também viver no anonimato;

- O anónimo feliz não tem inveja de nada, apesar de passar a vida a tecer comentários como "que sorte", "quem me dera", "que pena não posso ter igual", "quem me dera ser como tu", "quem me dera ter o teu marido";

- O anónimo feliz não vai às jantaradas dos seus bloggers preferidos, limitando-se a dizer "granda iniciativa". Inscrições que é bom, nadinha;

- O anónimo feliz pede perdão quando, por um segundo, é invadido por uma tremenda estupidez e tem uma opinião contrária;

- O anónimo feliz não sabe escrever, porque os únicos que o sabem são os jornalistas;

- O anónimo feliz não diz mal, limita-se a deixar comentários "hey, passa no meu blog e vê as almofadas de missangas que faço desde 1569".





- O blogger feliz é super proactivo e faz-se à vida, ao contrário do resto do mundo que se limita a queixar-se, de rabo alapado no sofá;

- O blogger feliz nunca pedinchou nada nem teve nada caído do céu;


- O blogger feliz é o único que vive com imensos porjectos entre mãos;

- O blogger feliz gosta de minimizar os feitos alheios porque é o único com muitas visitas e que está nos tops, e para que dúvidas não haja deixa fotos de tops de jornais onde foi parar por mero acaso;

- O blogger feliz aproveita todas as oportunidades de que dispõe para anunciar ao mundo que tem um carro melhor, uma casa melhor, vários empregos que adora porque se fez à vida, 3 calças novas e uma mala de 2000 €;

- O blogger feliz mete todos os comentadores que não o idolatram no mesmo saco;

- O blogger feliz 'tá nem aí p'ra comentários maldosos porque é totalmente superior a isso;

- O blogger feliz acha que lança modas;

- O blogger feliz acusa os outros de não terem sentido de humor, mas não se ri de nada que não seja a seu favor;

- O blogger feliz é tão seguro de si que não perde tempo com quem diz não interessar.





O blogger infeliz ri-se do que leu e do que acabou de escrever.

Entrelinhas ou linhas óbvias

Ler a Maria não desprestigia ninguém.
Diz ela ao mesmo tempo que se justifica: "leio na fila do supermercado".

Receita para um blog de sucesso

1) cria um blog;
2) arranja um nome ridículo;
3) escreve tudo o que te vem à cabeça;
4) come um pastel de massa tenra e pensa como isso poderia dar um post;
5) de quando em vez mete-lhe um post gigante para dar o ar que sabes escrever;
6) finge-te humilde enquanto te autopromoves o mais que podes;
7) espalha o teu blog intimista de devaneios pessoais por todo o mundo;
8) aposta na variedade de temas para parecer que em ti há uma cultura invejável e que tens montes de interesses;
9) faz parecer que nunca páras, que tens mil programas e que os teus amigos te adoram;
10) tem sempre presente o ponto 6)
11) tira fotos de tudo o que dão, de tudo o que gostavas de ter e de tudo o que já tens;
12) cria um facebook e passa a vida a pedinchar likes;
13) passa a chamar o teu blog de "plataforma interessante";
14) passa a chamar ao ponto 2) um alter-ego;
14) já passou montes de tempo e já não tens saco para isto, continuas sem escrever nada e depois diz que é porque já não tens tanta liberdade porque agora tens milhões de leitores;
15) aposta no ponto 11) e faz publicidade: diz que pisaste cócó de cão e oferecem-te uns sapatos novos;
16) finge que não contactas ninguém mas deixa o teu email e tudo o que puderes bem visível, depois diz que só aceitas "propostas de parcerias";
17) pega no ponto 8) e desculpa-te com isso: és super original, adoras viagens, livros, cinema, boa comida, roupa...adora tudo o que puderes;
18) aceita apenas e só comentários que te façam festinhas no ego, aceita os que discordam só quando a seguir vais escerever uma teoria de fazer chorar as pedras da calçada;
19) aumenta o ponto 12) e passa a pedinchar inscrições para coisas promovidas por ti: não interessa se é um workshop ou se é um jantar;
20 ) faz sempre parecer que te procuram a ti e nunca o contrário;
21) quando não te ligarem nenhuma fala de alguém que possa ser conhecido, nem que se seja o teu primo em 10 grau;
22) mete-te em tudo, vai a tudo, aperece o mais que puderes;
23) faz uma reflexão, vê o que te pode faltar e alcança a perfeição: mete-lhe ginásios, comida saudável...faz referência a tudo o que te lembres;
24) faz toda a gente pensar que és super sincero, porque num blog não se escreve só o que se quer transmitir;
25) escreve messiers de la palisse  e espera que te invejem porque és o mais sábio do mundo;
26) nunca te esqueças daquela profissão que adoras e que te ama a ti, onde és uma grande referência. Nunca, até poderes fazer outra coisa. Depois muda e diz só que descobriste a tua vocação e que nunca precisaste do blog para chegares a nada, que só tens o que mereces, surgiu por acaso e que te completa tanto (não que antes não te sentisses completo).

Vai por mim

Ténis brancos não fazem parte de um visual chic. Bem sei que sou uma leiga nestas andanças, mas a sério, vai por mim.
Assim obrigas-me a criar a rubrica "conselhos para te arrumares de vez #..."

Obrigada

Já não bastava a boa imagem que tenho de ti, agora imagino-te de cuecas velhas e/ou rotas por baixo da tua roupa fashion. blhac

O prémio

Lembram-se disto?
Pois é.
Não cheguei a revelar o prémio, mas ele existia mesmo. E ninguém ganhou.
Não é um programa tipo makeover nem uma produção para a caras ou uma dessas.
São dicas, daquelas que passam nos intervalos. (Grande "LOL" na minha cabeça)
Assim sendo o prémio fica em jackpot para o próximo desafio/aposta/qualquer coisa que me apeteça.
Mas vou JÁ revelar, que depois vocês dizem "ah e tal não és séria, pareces o Arrumado" ou "eu bem sabia que não tinhas prémio nenhum, tavas a gozar com a nossa cara, pareces a Brilhos". Na na. Nada disso. O prémio (cof cof), aliás, o GRANDE prémio é:

.... (tambores)
....
....
....
....
....
.... (mais tambores)
....
....
....
....

O vencedor escreve um texto/apresentação de fotos/história de crianças/o que quiser de maldade e eu publico num post (com aspas, que sou pessoa séria, como aliás, já referi) assinado ou não.

E pronto, sou assim, esta alma caridosa e deixo-vos ser eu por 3 segundinhos, que eu bem sei que sempre desejaram! ah ah ah ah ah

Eu não queria, mas fui obrigada

Eu juro que não queria, eu juro-vos por tudo.
Tentei, afastei-me do computador, fui apanhar ar, fiz 3 desenhos, comi bolachas...Mas não dá.
Não pode mesmo ser.
Eu não queria falar disto. Mas....O ARRUMADINHO LANÇOU UMA RUBRICA DE "LOOKS POR MENOS DE 100€" ahhhhhhh....tenho medo-indignação-vontadederir-dúvidas, entre outros.
Mas que raio....
Mas também 'tou parva *pausa para autoflagelo* então se ele sabe tudo, porque não ser agora o ícone de moda masculino e ENSINAR? Óbvio. Mas já não lhe bastava o "reconhecimento" (note-se por favor as aspas) de especialista em relações? Não?? Hmmm? Agora tem que ser a moda??
É que ainda por cima ele usa palavras/expressões tão forçadas, para dar aquele ar que está mesmo por dentro do assunto (e está que ele vê o que se faz lá fora, remember?) que me dão arrepios de nervos, tais como:

"há que saber conjugá-lo"---> graçassdeus (ler em zuca) que temos quem nos ensine.

"peça dominante"---> porque eu estudei o assunto e sei que temos que nos inspirar numa peça forte.

"tendência"---> não sabias escrever o post sem esta palavra, né?

"transição perfeita entre o tom causal e o tom formal"---> já sabemos, aquele look casual urbano mas super actual e elegante, mas depois vais de gravata preta à tv a achares que' tás muito giro.

"trench"---> post sobre moda e looks não é nada sem um casaco trench ou mais ou menos trench ou até quase trench.

E pronto, sendo que existe um "#1" é aguardar pelo resto, mais do mesmo: que como nas cores/peças há palavras "tendência".
Isto é tão mau que nem tenho forças para demonstrar o meu ódio pelas calças verdes (e pelas vermelhas e amarelas que, adivinho, virão aí).
Ele não ganha nada, só quer ajudar, como é costume. Desta vez é uma ajuda ao bom gosto. Assim é que nada falha, quando forem a seguir os conselhos do livro vão "bem" vestidos!

P.S.: Por falar em posts "#1", a mana também lançou uma rubrica assim, mas noutra temática. É uma coisa de família, está bom de ver.

Não tenho aplicações para iCoisas

Mas mandem-me os vossos números de telemóvel que se forem extreme eu envio uma mensagem a dizer "vai já ver o novo post".
Assim podem estar sempre actualizados e se eu tiver muitas visitas posso dizer que prefiro pepsi e a coca-cola vai logo mandar entregar-me 65345464677865 garrafas em casa.

Senhores da coca-cola, se me lêm, quero garrafas de 2 litros que eu bebo disso como gente grande.
Já agora quero limões, em fatias fininhas, que sou humilde e do gelo trato eu.

Já vi o Arrumado no Você na Tv e juro que lhe atirei tomates

Ora por tópicos, como é hábito:

- A Tininha diz "mamocas";
- O Arrumadinho diz "pilinha";
- Uma das convidadas diz "divoga" em vez de "divaga";
- O que salvou a coisa foi o Goucha não estar.

Podia continuar, vocês sabem que podia. Mas se continuasse como é que me podia actualizar? Sabiam que o néon é tendência? Se não sabiam agora já têm a informação que precisavam para irem comprar ténis.
Agora uma questãozinha ao Arrumado: QUE HOMENS USAM CALÇAS VERDES, AMARELAS OU VERMELHAS SEM SERES TU E/OU GAYS FASHION VICTIMS? Não tens estilo, não és giro, não dominas todos os assuntos. E olha que te digo isto com amizade.

Das exigências

Ora bem, eu não sei quantas pessoas lêm o blog. Não sei. Isto das estatísticas tem que se lhe diga: eu sei lá se uma pessoa só não faz 3 visitas por dia? hmmm? Suponho que haja (muita, ahahah) gente que lê e não comenta. Vai daí deixa-me com dúvidas e acho que escrevo sempre para as mesmas duas ou 3 pessoas.
Bom, digam o que disserem eu sou boa a ser má. Quando sou boa, sou boa, mas quando sou má...Sou óptima! Modéstia à parte é verdade, a maldade corre-me no sangue (é capaz de ser por isso que ando aqui com umas comichões esquisitas do lado esquerdo). Há quem dê para o ponto de cruz, ou para a pesca submarina. Eu é mais bolos e isto do dizer mal.
Ontem recebi uma mensagem que dizia "escreve posts". Só assim. Sem pontuação, sem onomatopeias-coisa comum em trocas de mensagens entre mim e o remetente- sem smiles, nadinha. E quase me correu uma lagriminha pela cara, tal foi a emoção (imaginem uma lagriminha daquelas suaves, nada daquelas a escorrer rímel cara a baixo tipo ídolos).
As pessoas gostam da estupidez, pá! Gostam da minha maldadezinha gratuita, incentivam-me, lançam um pequeno veneno, espicaçam, largam a bomba e vão a correr á espera que eu ferva e me ponha para aqui a debitar cenas!
E tem sido mesmoooo difícil fugir aos meus alvos temáticos, que sou pessoa com capacidade de passar rapidamente de um estado normalo-pacifico para a maldade extrema em pensamento (ainda ontem um médico falou naquele assunto sensível a minha gordura e eu chamei-o monhé e outros nomes e fiz piadas com caril de cariz altamente racista em pensamento).
Vai daí, apesar de nem sempre haver material do mais elevado nível de qualidade, como dizia o outro: "enquanto houver estrada, a gente vai continuar!"

Como estou toda sensível, deixo-vos aqui um pedacinho da minha intimidade, numa conversa do gmail:



14:48 eu:  a pipoca tem uns joelhos mta esquesitos
  ela n é gorda, mas a parte de baixo das pernas é pequena, ou é a parte de cima q é grande, n sei

14:49 Nome que não posso aqui revelar, aliás, posso mas não quero: pois é
  ela é malfeitona

14:50 eu: e alguém ultizou a garnier nutrisse, q de repente tá loira

14:53 Nome que não posso aqui revelar, aliás, posso mas não quero: e fez extensões


15:28  o arrumadinho
 andou na minha faculdade

15:29 e temos idade para nos termos cruzado
  oh god

15:30 eu: medo

15:34 Nome que não posso aqui revelar, aliás, posso mas não quero: B-)



E pronto, foi isto. Ao transcrever para aqui fiquei a pensar....Se tinha sabido disto há uns anos tinha tratado de providenciar um bastão para a "Nome que não posso aqui revelar, aliás, posso mas não quero" levar oara a faculdade. Isso ou tinha posto umas gotinhas de gutalax na frise (verdadeira, não do pingo doce), ou melhor: tinha pedido um autógrafo...Hoje valia um dinheirão, e na altura ele ainda devia ter tempo para isso...Aaaahhhh tantas ideias que me ocorrem se tivesse uma máquina do tempo!